Dum spiro spero! Chci ANTIKU navždy! Carpe diem!

Květen 2009

Začátek konce

30. května 2009 v 19:32 | Slimka |  **Zpovědnice**
Cítím se čím dál tím hůř. Tam, kde jsem měla být já, tam je teď ona. To, co jsme si naplánovali spolu, tak místo mě je tam ta píča, a to jí zná stěží tejden.

Fakt to nezvládám. Jsem totálně v píči. Nic mi nedělá radost, nemám si s kým popovídat.. a každý den myslím intenzivně na to jediné...zabít se.. a pokud se do konce prázdnin něco nestane, tak to opravdu udělám. Už vím jak. Jsem tak zoufalá, že snad ani jinou možnost nemám.

Promiňte, že neodepisuju na komentáře. Nemám sílu.

Můj plán na zítra

28. května 2009 v 21:06 | Slimka |  **Zpovědnice**
Důkladně uklidit můj pokoj. To co je tady, je hnus. Pořádně ho vygruntovat... a že to zabere určitě hafec času, ale aspoň se nějak "zabavím" a nebudu jen tak tupě čumět buď do zdi nebo do notebooku.. a výsledek bude pak stát za to, jelikož když mám vzorně uklizen pokojík, tak se pak cítím líp i psychicky, takže pevně doufám, že to bude takhle i teď .

Jinak bych si třeba taky mohla umejt hlavu nebo udělat manikúru, ale pozor - dneska jsem si je odlakovala, ten červný napůl sloupaný hnus... a to jen tak nemám, vždycky jsem se o nehty starala, ale teď.. teď se mi prostě nechce, takže ani nevím, jestli má cenu je lakovat, dva dny budou sice hezký, ale dalších 14 budu mít na nehtech sloupanej lak, páč nebudu schopná si ho odlakovat? To asi nééé.

Jinak mějte se moc hezky a já se už hrozně těším, až budu mít klid a budu se moct vrhnout do hubnutí.

A Vám všem ostatním moc držím palečky, ať se Vám daří.

A já doufám, že se mi podaří uklidit na ten pokoj a že se na to opět nevyseru , ptž když vidim, kolik je tady práce, tak je mi z toho mdlo.. já mám tolika věcí, to je strašný.. nejradši bych vyhodila i nějaký věci ze školy, to by mi sakra uvolnilo místo... ale já nevím, co myslíte vy? Skladujete nějaké věci ze střední? Potřebovali jste to někdy?

Nejradši bych to vyházela.

Brigáda..prej

28. května 2009 v 16:11 | Slimka |  **Zpovědnice**
Ach jo, já nevim, proč si se mnou ten život tak zahrává, proč se mi stávají tak posraný "náhody". Na červenec jsem měla sjednanou brigáda u zmrzliny, hrozně jsem se tam těšila, drželo mě to nad vodou, doufala jsem, že tam poznám nový lidi, třeba se s někým skamarádím..znáte to... ale tu brigádu mi teď přebrala holka, s kterou mě kdysi bývalý podvedl a já se kvůli tomu předávkovala práškama.

Nezdá se vám to jako ironie osudu?

Takže jsem v koncích, jak je toho na mě moc, tak je mi strašně psychicky špatně...ono už dnešní ráno bylo na nic.. ráno jsem nemohla najít sluchátka k mobilu a strašně mě to rozladilo (taková maličkost mi dokáže i zkazit den), u pošty u přepážky mi dojde, že se vlastně nemám, na co těšit, žádný záchranný bod, žádný člověk a myšlenka na něj, že někoho mám, že to bude dobrý, a pak se dozvim toto.. Já nevim, co to se mnou je, ale asi jsem totálně psychicky v prdeli. Celý odpoledne jsem hystericky řvala, chtěla se zabít a všechno mi přišlo tak beznadějné.

Ale to přeci neni normální kvůli takovým blbostem, ne? =(

Nevím, no

28. května 2009 v 11:06 | Slimka |  **Zpovědnice**
S hubnutím teda nevím, jak budu pokračovat. Zatím nic moc, řekla jsem si, že to teda odložím na příští týden, kdy táta nebude mít noční, takže tu dopoledne bude pěkně pusto prázdno, tudíž se budu moct zvážit a cvičit na stroji (všechno je to totiž v ložnici), vážit odpoledne se nemůžu, to bych asi měla šok s plným žaludkem a cvičit se mi taky nechce, když je to doma někdo =( . No, to jsem si teda jako pěkně naplánovala, jenže v neděli musím, no musím, je to pro mé dobro, jet do Prahy k ségře a jejímu příteli. V pátek mám přijímačky na VŠE a oni budou tak laskavý, že se mi budou snažit trochu doučit matiku. Podle mě je to marný =D, ale aspoň změnim prostředí. Tady mi ho to všechno připomíná... ale když jsem byla naposled u nich, tak jsem tam byla zrovna s nim a přespávali jsme tam =(.. ach jo, on je prostě všude, on BYL všude.. a teď se mi všude vtírá do palice =( .

Takže abych to zkrátila.. vůbec nevim, jak to bude příští týden s jídlem (teď žeru na žal, haha.. víte, co je zvláštní? než jsem před 3 roky začala brát antikoncepci, tak jsem vždycky, když mi bylo psychicky špatně, nedokázala nic pozřít.. vlastně od tý doby, co beru antikoncepci jsem začala přibírat =(, včera jsem dobrala poslední prášek a vysazuju, tak jsem zvědavá, jestli to dělaly ty hloupý prášky ty hnusný chutě, jejíž následek pak bylo hnusné přibírání =( ).

Takže buď příští týden budu jíst málo, anebo holt začnu až ten další týden, ale tak dlouho se mi zrovna čekat nechce =(, ale uvidím ještě.

Dneska se musím vykopat do města, abych si nechala u notáře potvrdit kopie maturitního vysvědčení a pak je poslat na jednotlivé VŠ.

Včera jsem byla venku s tou "kamarádkou", udělala si na mě hodinu!!! čas a pak musela chvátat na Comeback. Těžce nechápu... Fakt si přijdu jako hrozně nedůležitej člověk, neviditelnej, o kterýho nikdo nemá zájem. Ach jo.

O něm

27. května 2009 v 12:35 | Slimka |  **O jedné naivní děvce / about me**
Mně je nepředstavitelně špatně. Je to už více než týden, co se na mě vykašlal a u mě to neni ani o trochu lepší, spíš horší. Představa, že na mém místě je už jiná, je tak strašně bolestná.. že z toho ani nemůžu dýchat.. a slovo NIKDY mi snad přivodí infarkt.

A možná v tom má podíl i to, že nikoho nemám. Celý týden sedím zavřená doma, protože nikoho nemám. Jediná kámoška na mě sere, na něčem se domluvíme, ona nepřijde a ani neni schopná napsat smsku, že to ruší.. a takhle to byly tři dny po sobě.

Byla jsem celkem zamilovaná do 3 kluků a pokaždé se na mě vysrali oni, pokaždý jsem to byla já, kdo brečel, kdo myslel, že umře, ale to jsem aspoň ještě měla kamarády.
Ale teď... teď je to posranej život. Je skvělý, že mám prázdniny.. ale k čemu, když jsem jen zalezlá doma, nemám, s kým jít ven.. já se na ně tak těšila.. na ty nejdelší prázdniny... že budeme trávit veškerý čas spolu... a on se na mě v den mé maturity vysere a ještě mi jen tak oznámí, že dva dny předem potkal novou holku.

Já vím, že to neklapalo, že mě podváděl, občas i na mě sral.. byl do mě zamilovanej jen když to mezi náma klapalo, když se objevil problém, tak mě nemiloval...ale já furt žila minulostí, doufala jsem, že to všechno bude jako dřív.

Vím, že ze mě dělal magora, že bych jednou skončila v blázinci. Ty jeho nevěry mě tak psychicky deptaly, že naposled jsem do sebe naládovala všechny možný prášky, veškerý věci, co u mě měl jsem mu rozřezala, a když on přišel, chtěla jsem ho taky probodnout. On mě nakonec donutil ty prášky vyzvracet.

Ale přesto všechno jsem ho milovala, miluju... a udělal bych pro něj všechno.

Bože, já jsem tragéd, opravdu.

Jak si vedu? Zatím nevedu

26. května 2009 v 17:06 | Slimka |  **Zpovědnice**
No, nějak jsem to nezvládla. Festovně nezvládla, takže začínám od zítřka.

Jinak dneska jsem měla alespoň dlouhou procházku v tom největší vedru, takže jsem doma přišla totálně propocená. FUJ! Ale vim, že to pocení není kvůli mé váze. Pocení u mě začlo, když jsem nastoupila na střední školu a strašně jsem se toho tam bála a byla jsem v neustálém stresu, takže dennodenně propocená trička (ale totálně) i v zimě, a v té době jsem měla tak 58Kg, byla jsem opravdu štíhlá! Nyní už je to lepší, ale to pocení prostě od té doby úplně už nevymizelo.

Jinak stále se mi hrozně stýská po mém příteli, který se se mnou před týdnem rozešel (na mou maturitu). Hmm, prej je to jeden z nejkrásnějších dnů, pro mě to vždy bude jeden z dnů nejhorších.

Dneska jsem měla nákupní den, pořídila jsem si sadu štětců na líčení, knihu Proč muži milují potvory (obvykle tyhle kraviny nečtu, ale někdo mi řekl, že je to fakt dobrý a pravdivý a že člověk se tam pár věcem přiučí... s jednou známou se rozešel chlap a ona na něj použila pár triků z této knihy a on jí chce zase zpátky.. uznávám, zní to jako sci-fi, ale uvidíme =), dále jsem si pořídila šampon Silver na vybělení melíru (je to asi 14 dnů co jsem si nechala udělat hoooodně hustý melír a moc se mi to líbí =), do té doby jsem byla buď hnědá, červená nebo oranžová, takže takové nepraktické, krásné barvy, ale jen 14 dní než se vymejou a dobarvovat se každých 14 dní? To by mé dlouhé vlasy téměř nad zadek nevydejchaly...) no a gel na holení a to je asi tak všechno.

Jinak kdyby chtěl někdo spřátelit (kdo také hubne), tak budu jedině ráda =).

Ještě nějaké podrobnosti

24. května 2009 v 17:44 | Slimka |  **O jedné naivní děvce / about me**
Samozřejmě budou i fotky. Co nejdříve si vyfotím aktuální stav a s prvním dosaženým cílem to hodím sem pro porovnání.

Takže cíle:

  1. 65 kg... mám totiž okolo 75 kg , takže prvních 10kg bude úžasných!
  2. 60 kg
  3. 55 kg
  4. 50kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jídleníčky sem budu vždy házet až večer.

No a co sport? Bez mučení se přiznám, že jsem ho vždycky nenáviděla, ale budu muset začít něco dělat. Pro začátek snad 2x týdně aerobic, časem se snad přinutím dělat něco sama doma.

Můj plán k dokonalosti

24. května 2009 v 17:38 | Slimka |  **O jedné naivní děvce / about me**
1, zhubnout na 50 kg
2, dát se do psychické pohody
3, nechat si udělat gelové nehty
4, nakoupit si krásné oblečení
5, pečlivě se starat o svůj vzhled
6, znovu si nechat propíchnout pupek

Cesta za štíhlostí...cesta za láskou

24. května 2009 v 17:36 | Slimka |  **O jedné naivní děvce / about me**
Takže proč jsem založila tento blog? Jeho účel je jasný - bude o mém hubnutí. Musím zhubnout, jsem obalená odporným sádlem.

Proč tak najednou? No, najednou.. k hubnutí se chystám už dlouho, vím, že to potřebuju, ale ten pravý impuls nastal "teď", když se se mnou rozešel přítel. Musím zhubnout! Musím být krásná, dokonalá, aby viděl o co přišel, popřípadě aby se ke mně vrátil. Když jsme se poznali, byla jsem asi o 17kg lehčí, takže se není čemu divit, že mě neustále přemlouval do hubnutí a já na to srala! Ccc, takový idiot jsem byla, že jsem ho neposlechla! Třeba mohlo teď být všechno jinak!

Byli jsme spolu 4 roky, strašně to bolí, miluju ho.

Takže přestanu brečet, volat mu a psát a plně se obuju do hubnutí! Mám prázdniny (právě jsem totiž odmaturovala), takže se do toho budu moct pustit se vší vervou a plně se tomu věnovat, přítele nemám, takže mě nebude nic rozptylovat, ani lákat na nějaké dobroty.

Můj cíl je zhubnout na 50 kg.

Aktuální váhu a míry přídám zítra, začínám totiž až od zítra.

Snažila jsem se hubnout už několikrát, ale doposud neúspěšně, dokonce jsem se i kamarádila se slečnou Bulimii, no občas s ní dám pokec i někdy teď, ale doufám, že teď už ne, že budu jíst dobře, ale pokud to bude nutné, nebráním se její návštěvě. Musím totiž zhubnout děj se co děj!

Nehubnu totiž pro dokonalost, já HUBNU PRO LÁSKU!!!!!

Každý den budu přidávát mé jídelníčky, vážit se budu asi jen jednou týdně a přeměřovat se každých 14 dní.

Kdybyste náhodu měli nějaké otázky, ptejte se =).

Jinak mám ještě jeden blog, ten si vedu skoro už tři roky, ale tady chci být zcela anonymní, ten můj je takový už profláklý, ale já chci psát bez cenzury a bez vědomí, že si to čte někdo známý.